Caro camarada Noel,

O senhor é um companheiro das antigas. De uma época em que sindicatos não existiam,e  tampouco plano de saúde e outras regalias do trabalhador braçal. Só que esses tempos mudaram, meu caro. Olhe no seu calendário infinito – sim, estamos quase em 2011! Eu sei que aí no Pólo Norte é tudo lento , os dias custam a passar e as coisas estão como sempre estiveram há séculos... Mas se o senhor não começar a exigir seus direitos agora, quem vai fazer isso? As renas? Os duendes? Aquela velhota fazedora de biscoitos a quem chamam de “Mamãe Noel” e que vive de mesada? Não, companheiro. Essa luta é sua, somente sua.

Comecemos pela carinhosa alcunha que lhe conferiram: Bom Velhinho. Noel, encare a verdade. O senhor é um idoso. E um idoso explorado por milhões e milhões de pessoas. Se as agências internacionais veiculassem uma matéria sobre um homem de idade avançada que trabalha dia e noite, no frio, sem descanso e sem ganhar um tostão em troca, o mundo ficaria horrorizado com tamanha brutalidade. ONGs seriam criadas, passeatas seriam realizadas e até um show de rock beneficente seria organizado pelo Bono. Isso é trabalho escravo senil, companheiro.

Para piorar a situação, o dia mais estafante do seu ano de labuta é exatamente aquele que todas as outras pessoas estão aproveitando! Enquanto famílias se reúnem em volta de uma mesa farta, enchem a pança de peru e a cara de espumante, o senhor está saindo, à noite, para trabalhar. O zelador do meu prédio também faz isso, mas pelo menos ele ganha uma caixinha gorda dos condôminos e uma cesta de Natal com panetone, bolachas amanteigadas e torrone. E o senhor, companheiro, ganha o quê? Nada, eu presumo. Esse negócio de dar e não receber é um ultraje. Uma afronta!

Isso sem contar os riscos de sua profissão. Resfriado é o mínimo que você pode sofrer, andando naquele trenó aberto, tomando vento na cara por horas a fio. Sobre andar no telhado das casas, bem, basta um pedaço solto, ou um passo em falso, para ocorrer uma queda séria. Na sua idade, é um problema quebrar ossos, entende? Para consertar, precisa de pino, repouso e fisioterapia. E aquela parte de descer a chaminé então? O senhor tem uma figura roliça, pode ficar entalado de repente. Tem mais: o companheiro sabe o estrago que os pulmões sofrem ao respirar pó de carvão?


Olha que nem entramos ainda no mérito do stress. Pegar pedidos de todas as crianças, confeccionar os presentes e ainda entregá-los na hora certa? O senhor conhece a importância de seu trabalho, e sabe que se falhar uma única vez pode simplesmente destruir a infância de alguém. É muito peso para uma pessoa só, Noel. As taxas de enfarte decorrente de práticas estressantes estão alcançando níveis estratosféricos ultimamente. Por isso, hoje em dia empresas chegam a contratar massagistas para tirar a tensão dos ombros do funcionário. Há massagistas aí em sua fábrica de brinquedos, companheiro? Creio que não.


E reajuste salarial, nem em sonho, não é mesmo? Se nem salário em si existe... Nessa profissão que o senhor escolheu é preciso estar sempre se aperfeiçoando, lendo os jornais, assistindo canais de TV por assinatura. É preciso investir tempo e dinheiro para ser um bom trabalhador. Sim, porque a cada ano a dificuldade aumenta. Se no século passado as crianças pediam caminhões de madeira e ursos de pelúcia, agora elas querem XBox 360, iPod e celulares com câmera digital acoplada. Seria um desastre se o companheiro não estivesse por dentro das últimas novidades. E esse seu esforço constante precisa ser reconhecido!


O senhor precisa exigir salário, plano de saúde, vale-transporte e ticket refeição. Aposto que o senhor dá tudo isso para seus funcionários, pois tem fama de ser um empregador honesto e decente. Olha aí, eis um outro fato a seu favor: geração de empregos. Milhares e milhares deles. E para pessoas menos favorecidas. Se não fosse pelo senhor, aqueles homenzinhos e mulherzinhas teriam muita dificuldade em conseguir uma vida profissional. Neste mundo, eles são considerados deficientes. Um absurdo. O senhor poderia ter um belo desconto no imposto por ser tão politicamente correto! Além disso, companheiro, o senhor colabora com o setor agropecuário, criando renas. E preservando a fauna e a flora local.


Como se não bastasse ter sua pessoa física explorada, sua imagem também o é. Se o senhor lucrasse cada vez que um desenho, ou boneco, ou enfeite do Papai Noel fosse usado sem a devida permissão (por escrito, em três vias, assinada em cartório, xerocada e com cinco testemunhas, no mínimo) imagine o montante de dinheiro no final de cada temporada natalina. Dinheiro mais que merecido, diga-se de passagem. Afinal, por que o único e verdadeiro Noel não pode ganhar uns trocados se qualquer sósia mal-feito é pago para ficar sentando em um trono no shopping-center? Aliás, o companheiro precisa estar atento com os genéricos. Eles devem passar por um teste de qualidade mais rigoroso, um treinamento mais qualificado.




Sei que todas as reivindicações, apesar de serem totalmente cabíveis, o deixam confuso. É assim mesmo. Mas o senhor não me engana. Com essa roupa vermelho comunista essa barba Leninista e esse senso de distribuição justa de Karl Marx, só pode haver sangue de revolucionário correndo em suas veias. Por isso, companheiro, à luta! Se precisar, faça greve , reivindique. Quero ver, então, alguém dizendo que Papai Noel não existe depois de atestar a falta de presentes debaixo da árvore. Hay que endurecer pero sin perder la ternura jamás como já dizia nosso amigo Che.

Espero o senhor nos primeiros minutos do sabado para a gente tomar uma vodka conversar mais e meter o pau nessa burguesia capitalista que nos suga até o tutano...Proletários do mundo, uni-vos.

PS: Entãooooooo é natal...entãooooo é natal (tá só sei isso mesmo da musica) mas a ideia é essa ai galerô.
Que o natal de todos seja repleto de tudo que realmente faz sentido na vida  e não perca o verdadeiro significado seja ele qual for. E um ultra, maxi, mega , power ano novo pra todo mundo.
Que 2011 entre com o pé direito para todos nós.

Musica da vez: Hold Me Up - Live (Tá a musica não tem nada a ver com natal mas a dois dias não consigo mais ouvir outra coisa e precisava dividir isso com vcs ) =)

Maldita inclusão amorosa digital!!! - MIAD

''Exagerado

Jogado aos teus pés

Eu sou mesmo exagerado

Adoro um amor inventado'' Exagerado - Cazuza

A quem diga que tempos primórdios atrás, a coisa era mais séria, mais duradoura , sincera etc e talz. Outros dizem que bom mesmo é século XXI onde as pessoas já tem por algo comum, o direito de divulgar seu relacionamento pra quem quiser ouvir. Se é relacionamento no plural ou singular, aí vai depender do poder sexy apple do fulano envolvido.


Neste post no qual eu batizo nomeio em:


''Maldita inclusão amorosa digital - MIAD''


Vou ensinar como divulgar seu relacionamento idiota no século XXI - Orkut Sensation‘


1º Passo, encontre uma pessoa que seja no mínimo fotogênica, tenha uma vida social badalada e que tenha influência no fotolog.


2° Tenha certeza que a pessoa possui: orkut, msn, fotolog, facebook, flogão, blog, twitter, email, icq, skype , myspace, celular e o diabo a quatro.


3° Peça a pessoa em namoro. E pra parecer mais convincente gaste R$50,00 nas alianças.

4° O namoro tem que começar a dilvulgação através do fotolog, com textos, fotos e indiretas ‘misteriosas‘, exemplo:


- Ontem foi de-ma-is! Agradeço ter você do meu lado! Te amo meu xuxuzinho do japão!

Japa_sk8 diz: Te amo mais docinho brasileiro!


* Nota-se que não dá para se perceber sobre o que ou quem a pessoa está falando. O segredo é o mistério, a discrição das informações.

5° Faça o mesmo com flogão e com o blog.

6° Divulgue, coloque nick no msn, fotos do casal na imagem de exibição e o principal: status de ausente banca o otário, ignore todos da lista e deixe a mensagem: ‘só tô pra você amor’ nomeutóba, acho isso super válido. Entra e saia por várias vezes, com aqueles nick’s ‘te amo amor’, até que você perceba que metade da sua lista te bloqueou, ficou off-line.

7° Depois do fotolog, msn, o Orkut‘s é o principal e mais eficaz meio de divulgação. Comece também colocando uma foto do casal no perfil e mudando seu nome para letras garrafais com suas iniciais e a do outro ser envolvido e corações.

8° Mande depoimentos (não esquecendo do *não aceita amor) – peça pra que a pessoa aceite o mesmo, fica super fofo nomeutóbas essas coisas, isso mostra que vocês sãodoisbananas não sentem vergonha dos sentimentos e não tem nada à esconder. O lance é gritar a felicidade do casal.

9° Mantendo a fase incial, peça um perfil customizado, com direito a discrição de como tudo começou, onde se conheceram, se a compatibilidade astrológica deu certo não se esqueça de irdarotóba, pedir pra algum amigo ‘assinar em baixo’: eu amo esse casal! edeiotóbapraeles

10° Faça comunidades gritando e exclamando o quanto vcs se amam e são feitos um para o outro. enotóbas,vai?

11° Mas é claro que você tem que criar um albúm em dedicatória: meu xuxu.jpg / eu e meu amor.jpg / amor da minha vida.jpg / e disfarce com algum albúm com fotos individuais suas e um albúm com toda galere da alta sociedade. bananaquenemvocê

*não esqueça de pedir que as pessoas comentem nas fotos, super válido também.

12° Caso tenham brigas, discussões, separações, tretas, sexo, não deixem por scrap, afinal vocês já estão no ápice da divulgação, as informações de brigas, discussões podem não ser bem aceitas. Ou podem divulgar mais o lance, vai depender mesmo dos orku-espectadores do casal mais fofix da web.

13° Por fim, repita todos os procedimentos acima indicados, diáriamente.

14° Se depois de tanta divulgação o lance não virar, é só apagar os depoimentos e refazer o perfil.


Te Amo pra sempre!


Aos que adoram ressaltar o amor eterno;


Às antes doze, agora intermináveis, fotos do casal se pegando;


Às estorinhas do fim de semana e abreviações nos albuns;


À historia pública de amor além da vida;

Afinal de contas, propaganda é a alma do negócio!

Ps: Que fique claro que não sou nenhuma mal comida, mal amada, mal resolvida, frustrada ou sou contra o amor e demonstrações de afeto. De forma alguma... sou romântica, carinhosa e muito bem comida. Obrigada!!! hehehe O que me irrita profundamente são os grandes testemoniais e declarações que hiperbolizam as coisas, ridicularizando o sentimento verdadeiro.

Casais de verdade NÃO precisam de divulgações e de auto-afirmações: tabajara’s loves in the air.


Um AI MEU CÚ pra todos os casais web :P

O problema de um cu doce...

''Cê fica dando bola mas na hora de jogar não rola

Tá sendo egoísta, eu tô livre e cê não passa a bola

Pára de jogar sozinha

Vamos fazer uma tabelinha...'' Giselda - Ultrage a rigor



Talvez essa seja uma das expressões mais antigas que minha avó contava, mas mal sabia eu que, ao crescer, sofreria tanto por causa dessa expressão. Bom, ao contrário de mim, talvez você ainda não conheça um cu doce, já que sou quase especialista no assunto. Bom, ao falarmos de um cu doce, não estamos nos referindo a um cu diabético, não é isso. Aliás, se fosse seria muito mais fácil de lidar com a questão, afinal, já inventaram até camisinha light para este tipo de problema.



Um cu doce, mas bem doce mesmo, é o típico charminho. É dizer que não quer, mas por dentro está seco de vontade querendo, sabe? Só não sei dizer a origem dessa expressão, mas se um cu normal já não é algo agradável, quiçá um adocicado. E se um cu não combina com o complemento “doce”, existe uma combinação muito, mas muito pior mesmo: homem + cu doce.




Cara, se você tem uma namorada ou conhece alguém que tenha TPM agradeça a Deus, porque eu prefiro ver o José Serra pelado na cadeira presidencial do que ter que aturar mais um homem que sofra desse mal chamado cu doce. Nesse intuito, após uma longa jornada de uma experiência etnologicamente comprovada, venho por meio deste apontar alguns aspectos que definem bem o “Homem do cú doce”.




Bom, devem estar pensando o que uma mulher – sim, não sou mais uma garotinha fofinha e cheia de hormônios, talvez ainda com hormônios – está buscando ao se escrever acerca de um tema tão nada a ver? Resposta: se aconteceu comigo, pode acontecer com você! Isso é o que chamo de utilidade pública!!!




A primeira lição que deixo aqui é: Nunca subestime um homem que faz cu doce. Isso porque ele é capaz de tudo, eu disse tudo para te contrariar! Se você disser sim, com certeza ele dirá não! Ele é do tipo que te dá todas as demonstrações de que gosta de você, que te quer, que é capaz de abrir mão até do seu game preferido para estar com você, mas no fim das contas, ele simplesmente diz Não! Não gosto de você! Não quero ficar com você! Não sinto atração por você! Não gosto de mulher! Não! Não! Não!




Será que existe alguma coisa mais broxante nesse mundo do que esse tipo de atitude? Cara, você tá ali, de coração aberto, disposta a tudo, desde abrir mão do seu orgulho próprio e ser obrigada a ver Pokémon até a ignorar o fato de ele ter apenas uma pimentinha (huahauhauahuaha). Daí quando você decide se amar e se valorizar mais, eles vêm todos fofinhos, cheirosinhos e com olhinho do gato do Shreck pra cima de você e não tem jeito: você amolece mais do que manteiga no deserto.




E assim seguem nossas vidas, um dia no paraíso e, subitamente, caímos no inferno, tudo isso por causa de uma p**ra chamada cu doce. Mas apesar de tudo isso, não resistimos e ainda acreditamos que isso é apenas uma fase, que um dia vai passar, basta ter calma e esperar sua vez chegar.




E aqui estou eu, com mais um fora no meu hall de colecionáveis, esperando o próximo. Já posso até ouvir: “E o fora vai para...mim”. Bem, o que posso fazer? Assim como serenata de amor, o cu doce acaba sendo doce mesmo. Mas todas esses vens e vais em nosso adocicado relacionamento me trouxe algo de bom: descobri a fórmula que acaba com qualquer cu doce. Não importa se seja gordinho, bonito, cheiroso, vale para qualquer um. Quer saber qual é o segredo? Te conto na próxima.



Inté!!!



By Nobuta Power!!!!

Esse post do Tiro ao alvo é mais do que especial pois contei com a colaboração de uma grande amiga  que resolveu transformar em post uma experiência que ninguem entende o motivo mas todo mundo já passou por isso na vida. Seja homem ou mulher não importa pois estamos todos sujeitos ao maldito ''candy ass''. Quem nunca teve vontade de mandar alguém tomarnocentrodoolhodo*  catar coquinho devido ao cú doce... que atire a primeira pedra.

Música para se curtir um cú doce : SE - Djavan (Como o proprio nome já diz Se...quer coisa mais cú doce do que isso? Agora pense no que um cú doce pode estar fazendo em você! Djavan adora um SE e escolheu aquele cabelo!  Pondere hsuausahuas)

Dar ou amar eis a questão

''Amor é um livro

Sexo é esporte

Sexo é escolha

Amor é sorte...'' Amor e sexo - Rita Lee


Dar é dar...

Fazer amor é lindo, é sublime, é encantador, é esplêndido.
Mas dar é bom pra cacete!
Dar é aquela coisa que alguém te puxa os cabelos da nuca...
Te chama de nomes que eu não escreveria...
Não te vira com delicadeza...
Não sente vergonha de ritmos animais. Dar é bom.
Melhor do que dar, só dar por dar.
Dar sem querer casar....
Sem querer apresentar pra mãe...
Sem querer dar o primeiro abraço no Ano Novo.
Dar porque o cara te esquenta a coluna vertebral...
Te amolece o gingado...
Te molha o instinto.
Dar porque a vida é estressante e dar relaxa.
Dar porque se você não der para ele hoje, vai dar amanhã, ou depois de amanhã.
Tem pessoas que você vai acabar dando, não tem jeito.
Dar sem esperar ouvir promessas, sem esperar ouvir carinhos, sem
esperar ouvir futuro.
Dar é bom, na hora.
Durante um mês.
Para os mais desavisados, talvez anos...
Mas dar é dar demais e ficar vazio.
Dar é não ganhar.
É não ganhar um eu te amo baixinho perdido no meio do escuro.
É não ganhar uma mão no ombro quando o caos da cidade parece querer te abduzir.
É não ter alguém pra querer casar, para apresentar pra mãe, pra dar
o primeiro abraço de Ano Novo e pra falar:
"Quê que cê acha amor?".
É não ter companhia garantida para viajar.
É não ter para quem ligar quando recebe uma boa notícia.
Dar é não querer dormir encaixadinho...
É não ter alguém para ouvir seus dengos...
Mas dar é inevitável, dê mesmo, dê sempre, dê muito.
Mas dê mais ainda, muito mais do que qualquer coisa, uma chance ao amor.
Esse sim é o maior tesão.
Esse sim relaxa, cura o mau humor, ameniza todas as crises e faz você flutuar
Experimente ser amado...

Música para dar : Je T'aime Moi Non Plus - Jane Birkin & Serge Gainsbourg  (Pra começar a música é em francês e um simples bonjour já é sexy o suficiente pra encher meu corpo de calafrios. Fora que a música inteira nos remete a sexo devido aos gemidos e sussurros dela)

Música para amar : Oceano - Djavan (Nem precisa ser exatamente essa pois Djavan sempre nos remete a romance e amor. Quem nunca curtiu uma baladinha de Djavan com alguém ou no minimo pensando em estar? E comigo fatidicamente Djavan leva automáticamente a escutar a música acima hehehe) >.<

Destino

‘’O teu futuro é duvidoso


Eu vejo grana, eu vejo dor


No paraíso perigoso


Que a palma da tua mão mostrou...’’ Bete Balanço – Cazuza

Muita gente acha que ao nascer já tem algo esperando por nós, que um caminho já foi trilhado e que nós precisamos apenas segui-lo... De fato muitas coisas esperam alguém que acabara de nascer, acontece que se caminhos já foram trilhados e opções não são dadas para nós não se faria necessária criticidade da parte de ninguém, a vida se resumiria apenas em... viver.


Há quem acredite em destino, pessoas que acreditam que tudo que fazem por mais que seja uma decisão rápida e reveladora, ainda sim, esta só levará a tal pessoa a convergir pro seu 'destino'. O que seria o "Destino"? Será que Deus ou alguma outra força maior já nos deixou um caminho a ser traçado ou será que a gente decide o caminho a qual seguir?


Aquele que acredita em uma vida premeditada só o faz até o momento em que algo que previu o que está óbvio a acontecer não o agradar. Acredito que a necessidade da mudança e a vontade de fazer as coisas do nosso jeito é o que determina nosso destino ou não. Outros acreditam que Deus sabe de tudo, inclusive o que vai acontecer com a gente, mas como ele saberia se a escolha é nossa e se somos nós que as decide sem prévio aviso ou conhecimento da parte de ninguém? Já aconteceu de você pensar que vai tomar tal decisão e no momento crítico você decide fazer uma outra coisa totalmente diferente da qual a planejou? Como um Deus conheceria alguém que não consegue estabelecer nem sequer que ela é? Como será que ele sabe o rumo da nossa vida se nós mesmos não estabelecemos um rumo exato? Será que Deus ou alguma força maior criou vários destinos para uma determinada pessoa? Destinos este que culminam a outro destino a partir de cada escolha que tomamos? Você aceitaria morrer AGORA? Mas e se eu dissesse que é o seu destino morrer nesse exato momento? Você ainda assim aceitaria? Se sua resposta é não, acredite, você NÃO acredita em destino.


O fato de sempre querermos que as coisas saiam do nosso jeito nos faz necessário a propor mudanças e acredito sinceramente que são essas escolhas que faz sermos quem somos, que faz o nosso destino ser exatamente o que a gente planejou ou pelo menos que se aproxime disso... Dúvida sobre o futuro, temos várias, mas o que as vezes a gente esquece é que temos a resposta em nossas mãos e quando estamos tão cegos acabamos deixando nosso destino tomar um rumo que a gente não queria mas na verdade foi você quem criou a situação que vive agora e é você quem vai decidir: como você quer viver amanhã? Afinal, você acredita ou não em destino?

Música tema para se curtir o agora intensamente : Amanhã Não Se Sabe - Titãs (Gosto dessa música pois a letra nos dá um dica sobre viver o hoje sem se preocupar com o amanhã ou coisas predestinadas. Afinal o

dia de hoje se chama presente já não é atoa)

Dedico esse post a todas as pessoas de alma e pensamento livre que se preocupam em contruir e viver o hoje e são donas de seu proprio destino. E também as ciganas que sobrevivem de ler nosso destino através da buena dicha (Por favor não me roguem pragas) :P

Amor Platônico

"Eu gosto tanto de você


Que até prefiro esconder


Deixo assim ficar subentendido


Como uma idéia que existe na cabeça


E não tem a menor obrigação de acontecer" Apenas mais uma de amor - Lulu Santos

A maioria das pessoas acredita que amor platônico, é somente desejar uma noite de sexo romance com aquela pessoa que te atrai fisicamente e que certamente você sabe que nunca vai botar as mãos.


Pois é José, as coisas não são bem assim. Nem sempre esse tipo de amor está ligado somente a satisfação física. Muito pelo contrario ele está ligado a um sentimento e magnetismo profundo que muitas vezes nem imaginamos.


Amor platônico ou amor socrático. Ambas as expressões significam um amor centrado na beleza do caráter e na inteligência de uma pessoa, em vez de em seus atributos físicos. O amor platônico é um amor à distância, que não se aproxima, não toca, não envolve. Reveste-se de fantasias e de idealização. O objeto do amor é o ser perfeito, detentor de todas as boas qualidades. Parece que o amor platônico distancia-se da realidade e, como foge do real, mistura-se com o mundo do sonho e da fantasia onde tudo é perfeito e de certa forma sem frustrações.


Quando você está apaixonado, é como se o universo estivesse concentrado na outra pessoa. Isso não é necessariamente falso. Platão diz que, em certo sentido, o universo realmente está nessa pessoa. Você só precisa transformar essa dimensão e ver não apenas a pessoa, mas o universo nela. Platão nos descreve muito bem isso em sua obra de nome ‘’O Banquete’’. Onde ele define o amor como a junção de duas partes que se completam. E seu contéudo é composto basicamente de uma série de discursos sobre a natureza e as qualidades do amor.


É bem por ai, você poder idealizar a pessoa, construir aquela imagem sobre ela e passar a noite inteira sonhando como seria vocês dois juntos, seguido de sonhos eróticos de amor eterno. Com toda a sinceridade que me é permitida, vejo o amor platônico como algo lindo, essa coisa de idealizar e colocar o outro acima de tudo é muito poético, mesmo que seja fantasioso e meio que irreal.Por que na verdade isso demonstra uma insegurança que a própria pessoa possa ter para investir em uma relação real e cheia de falhas. A partir do momento que temos uma relação palpável os defeitos do outro e os nossos próprios defeitos se tornam mais evidentes então todo aquele lirismo de um romance imaculado e perfeito sai pela janela.


Amor platônico é algo sempre presente em nossas vidas. Quando a gente é criança, nos apaixonamos pelo coleguinha. Quem nunca teve um namoradinho de infância? Ou até mesmo por um artista ou cantor. Quando somos jovens, logo vem aquela paixonite pelo menino (ou pela menina) da outra sala, do bairro, amigo do primo, colega da irmã etc., que nos faz ficar meio bobos e tímidos. Quando somos adultos, passamos a admirar aquela pessoa que nos provoca uma timidez insuportável que nos impede de abrir o jogo, dar uma cantada fatal, dar uns pegas, ir à luta, tentar e quem sabe conseguir. Quando somos velhos, não sei o que isso vira. Provavelmente, arrependimento. Ou talvez uns lapsos desses que deixam a gente com ar pensativo por uns minutos ou até mesmo uma nostalgia e saudade gostosa.


O amor platônico é sempre melhor do que os outros. Ele não custa, não gasta, não entristece é perfeito em sua plenitude e ainda vem com o bônus do livre arbítrio, ou seja, você pode fazer o que quiser que ele continuará perfeito. Quando ele passa, ele vira relíquia e uma lembrança gostosa. Não há cartas , fotos , depoimentos no orkut, alianças, presentes , satisfação a sociedade ou magoas somente um suspiro de ‘’Ai quem me dera’’.

Música tema para se curtir um amor platônico: Creep - Radiohead (Sim a música é de cortar os pulsos e se jogar da janela mas é muito boa e a letra fala sobre platônismo. Vale a pena conferir).

Dedico esse post a  Nagase Tomoya, Tanaka Koki, Johnny Depp, Steven Tyler, Thiago Lacerda, Orlando Bloom, Eddie Vedder, Charlie Sheen, Bono Vox e a minha atual paixão platônica que com certeza estará lendo esse post. =D